私が生活を失った理由を
知っているただ一人の人間がいなくなれば
私は断片的な事しか言えず
理解もされず

関わる事に嫌悪して
一人なので静かに消えて行く事も可能

奴はもう手遅れ


私が教えてやる義務も無いし義理もない

いつか自分の愚かさに気が付いて苦しめばいい
でないとわからないだろ

いつまでもそうなら私に関わらずそのまま野垂れ死ね

自分がわからないか
馬鹿に飲まれたか
究極に哀れな人間
残念だったな

発言した後常に後悔している

人と話した後味の悪い事悪い事


夜中心臓が打ち砕かれそうに苦しい日は消えかけた

だけどそれは それは
誰も私には関係ないと思う様になってから

全ては私には関係ないと思う様になってから


姿を見られるのがなんだか嫌だ

相手がどう思おうと私には関係なくて面倒


人に関わらず生きていく事は不可能なのに
そう思わないといられない
私は別に冷たい人間ではないし そんな人間存在しないと思う


だけどそう思わないと過ごしていけない

何だか直ぐにイライラする　のは
私も余裕が無い




極限の人間に　他人の事を考えろなんて無理な話
一般常識を弁えろなんて無理な話

死ぬのはいけない事だとか
自分（他人）が辛いから死ぬのをやめろだとか

そんなもん自分を見失っている人間に他人の事を考えられる訳がないじゃないですか

何故最後の最後まで
極限の人間の相手にまで
本人の事を考えてあげないんですか。

極限の状態にきてまで、他人の事を考えろよと言うんですか



その言葉は余計追いやる
こんな極限にあっても人の事を考えなければならない
幸せになりたいのは自分なのに
ここまで来ても押し付けられる

極限を超えさせる。耐えられない

そんな事を言っておいて
死んでしまった事を悼む言葉なんて言うべきでもない
殺すのはその否定や押しつけなのに

欲しいのは共感
いつだってそうだ



弱いだの。いけないだの。なんだの。後の人の事を考えないのかだの
そんなもん知るかという話。


楽になりたいに決まっている

人は。

馬鹿みたいに死ぬのは悪い事だ　なんて言うんじゃない
残された人の事、なんて言うな

そんな事考えられるほど余裕ある分けない
そんな事を考えたからってよけい辛くなるだけ


私はいつまでも他人のために生きていなきゃならない
人は人形じゃない

聞いて黙っていられるだけの人形じゃない

そんなの本物の人形に言えよ










私はいつだって我慢している
何もかも


自分を楽にする事も
何もかも

自傷もしない
最後の力を振り絞って。


腕を止める


いつか這い上がれる自分を信じている
つもりだから

傷は残る


こんな自分を早く忘れたい

こんな自分がいなくなる事を祈っている


私にはもう余裕がない


相手を考慮して黙っている余裕もない

周りのために生きる余裕がない







苦しい。